Рейтинг теми:
  • Голосів: 1 - Середня оцінка: 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Анекдоти про "Правий Сектор"
#1
АНЕКДОТИ ПРО "ПРАВИЙ СЕКТОР"

- Дмитрий Ярош тут живёт? - запитує сепаратист російською.
- Так-так! - відповів кулемет українською.

Сусід звертається до Ігоря Мазура:
- Тополя, твої хлопці усю малину в городі залили рушничним мастилом. Загине адже.
- Нічого, зате кулемети не заіржавіють.

Борислав Береза рубає сокирою дрова на шашлички. Ззаду тихенько підходить сепаратист з автоматом і говорить:
- Руки вгору! Кинь сокиру!
- Кидаю! Лови!
- Ой-ах!..
- Що ? Не упіймав ?

Артем Скоропадський проводить брифінг:
- В США доки не вирішили питання про продаж летальної зброї в Україну, тому "Правий Сектор" придбав в NASA гармату для випробувань транспортних засобів на предмет попадання в них птахів, що летять. Народні умільці з нашої партії запропонували стріляти курячими тушками, замороженими в рідкому азоті. На випробуваннях тушка пробила передню броню танка, роздробила манекен водія і застрягла в спинці його крісла. Ми вже оголосили тендер на виготовлення пташиних тушок з міцних сортів сталі.

Під час святкування Дня Усіх Святих (Хелловін) один з сепаратистів переодягнувся у форму бійця "Правого Сектора" і з криком "Слава Україні" несподівано вистрибнув із-за рогу перед Ігорем Безлером по кличці "Біс". Серце останнього не витримало цього нервового навантаження. Щоб не зганьбити ім'я відомого терориста в ЗМІ розповсюдили чутку про його ліквідацію спецгрупою ФСБ.
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#2
Головне слідство із закону про обмін полоненими від "Правого Сектора": живих менше - обмін простіше.

- Ярош, потрібно нову шестерінку для кулемета "Льюіс" купити, а то зубчик зламався.
- Із-за одного зубчика купувати нову шестерінку?
- Але ж останній...

На оперативній нараді Дмитро Ярош запитує у командирів підрозділів:
- Чому ви відмовляєтеся мобілізовувати молодих дівчат і жінок? Які у вас до них претензії? Адже вони намагаються вгадати усі ваші бажання!
- Так, але вони їх не виконують...

Дзвонить мобільний телефон Дмитра Яроша. Ніжний дівочий голос кореспондента ЗМІ запитує:
- Привіт! Що робите в даний момент?
- Та нічого особливого. Я ж на роботі.

- Тополя, можна я скористаюся твоїм кулеметом?
- Так, але тільки в межах мого бліндажу.
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#3
Гасло "Правого Сектора": якщо тобі обіцяють поліпшити життя вже завтра, то вимкни телевізор, візьми зброю і починай покращувати собі життя вже сьогодні.

Війна за незалежність України добігає кінця. У кремлівський кабінет Путіна уривається боєць "Правого Сектора" і говорить російською мовою:
- Владимир Владимирович, Вы любите животных?
- Д-д-а-а, о-о-ч-ч-е-е-нь!
- Ну вот он я, "агрессивное фашистское животное", "хищный украинский правосек"!

Оголошення в газеті РФ після перемоги у війні за незалежність України:
"Молодий, сильний, розумний, непитущий правосек шукає високооплачувану роботу в рядах російської опозиції".

Ранок. Дзвонить телефон.
- Борислав Береза?
- Так!
- Здрастуйте! Наші політики всю ніч не могли забути Вашу вчорашню доповідь на сцені передачі "Свобода слова" і її продовження у буфеті телестудії ICTV!
- Ось, млинець... А я - згадати!..

- Алло! Ви коли забиратимете свій автомобіль?
- Який автомобіль?
- Броньований позашляховик!
- Хвилиночку! Я зараз... Ура! Дима, не шукай! Ми учора держдопомогу не втратили! Ми автомобіль купили!..
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#4
Незавидна доля некурящого і непитущого "правосека". Йому адже і кинути нічого, окрім "Правого Сектора"...

Найжахливіший кошмар російського інтервента: не встиг прокинутися, а вже в полоні у бійців "Правого Сектора".

- Благаю тебе, дочечка, не виходь заміж за військового, особливо за "правосека"!
- Ну, матуся, в нашій однокімнатній квартирі він нам нисколечко не завадить, тому що постійно знаходиться на фронті...

Боєць "Правого Сектора", що переніс поранення в голову, на черговій консультації у лікаря-невролога:
- Доктор, чому Ви замінили мені препарат?
Лікар (обережно) :
- А що примушує Вас так думати?
- Коли я раніше кидав пігулки в унітаз, вони плавали. А тепер - тонуть...

Із звернення "Правого Сектора" до жителів окупованої території Східної України:
"Щоденні багатократні пробіжки з кімнати в підвал і назад, відмова від вживання продуктів харчування, води і шкідливих звичок можуть ненадовго продовжити ваше жалюгідне існування під владою російських найманців".
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#5
Багато членів "Правого Сектора" не буває, буває маленьке приміщення.

Артем Скоропадський проводить брифінг. Один з кореспондентів ЗМІ поставив питання:
- Чому російські найманці порушили мінський меморандум про тимчасове припинення вогню?
- Тому що російські найманці не можуть міркувати розсудливо і тверезо одночасно!

У "Правому Секторі" одна голова - добре, дві - краще, а три - це вже привід захопити блок-пост російських найманців.

Від довгого стояння реформ в Україні "Правий Сектор" не зіпсується, але краще не ризикувати.

У політиці важлива не форма члена "Правого Сектора", а ті, хто в ній знаходиться.
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#6
"Правий Сектор" без боротьби за реформи в Україні - це як пивний бар без туалету.

Народна прикмета: якщо увечері Дмитро Ярош одягається, то уранці починає хворіти голова у Міністра Оборони РФ С.К. Шойгу.

Членам "Правого Сектора" не чужа любов до тварин, особливо до поросят.

Кожен член "Правого Сектора" на Євромайдані знав, що кожна півлітрова пляшка - це дві з половиною тисячі карат дорогоцінної горючої суміші.

Усю основну діяльність членів "Правого Сектора" на Євромайдані можна умовно розділити на 3 періоди:
1) час збирати пляшки;
2) час наливати пляшки;
3) час кидати пляшки.
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#7
Найпотаємніші мрії українських політиків зазвичай перетворюються на слова, і тільки умільці з "Правого Сектора" можуть перетворити їх на дії.

"Правий Сектор" в Україні подібний до вищої освіти - кому-небудь, де-небудь і коли-небудь обов'язково згодиться.

Правосек-трудоголік - це член "Правого Сектора", що не залишає на завтра те, що можна вибити сьогодні.

Відсутність членів "Правого Сектора" на окупованих територіях Східної України - це галюцинація російських найманців, викликана присутністю алкоголю.

Молода дружина правосека:
- Ненавиджу друзів чоловіка. Люто. Усіх би їх, гадів, одружила.
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#8
Американський радник побував в Україні і ділиться враженнями з колегами:
- У членів "Правого Сектора" кваліфікація набагато вища. Нашим військовим скільки ні привези зброї - їм усе мало, а українські правосеки за допомогою якоїсь "чортівні" і якоїсь "матері" примудряються підбивати танки російських найманців.

Після здачі аналізів російський найманець, що вижив після зустрічі з бійцями "Правого Сектора", приходить до лікаря:
- Доктор, що-небудь хороше Ви мені скажете?
- Звичайно скажу! Для мисливців за органами Ви вже не представляєте ніякого інтересу!

Полонений російський найманець бійцеві "Правого Сектора":
- Колега, що Ви всю дорогу мовчите?
- Хочете, щоб я в такий мороз руки з кишень вийняв?

Командир одного з підрозділів "Правого Сектора" тихенько заходить у бліндаж:
- Ярош, у мене є хороша новина!
- І яка?
- Ми не даремно платили страховку за броньований позашляховик!

Два нездійсненні завдання для "Правого Сектора":
1) вичислити нижню межу прожиткового мінімуму;
2) вичислити верхню межу заможного максимуму.
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#9
Гасло "Правого Сектора": українець, якщо не знаєш, як поступити, то поступай рішуче.

Члени "Правого Сектора" діляться на дві категорії. Перші, увійшовши до кімнати, вигукують:
- О, кого я бачу!
А другі:
- А ось і я!

Командир "Правого Сектора" зустрічає з відпустки свого бійця, який трохи затримався:
- Що, знову були проблеми у відпустці?
- Які проблеми, командир? Суцільні радощі!

У групі бійців "Правого Сектора" йде заняття по техніці виживання. Дійшлий інструктор ставить питання:
- Дуже важливо знати правила поведінки в лісі. Наведу конкретний приклад. Повз мене проповзла гадюка, і вона мене не укусила. Чому?
- Тому що вони своїх не чіпають...

- Мама, знала б ти, які слова наші хлопці на снарядах пишуть!
- Сподіваюся, що ти не пишеш?
- Ні, не пишу! Я диктую!..
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#10
Закон природи від "Правого Сектора": куди не сядеш - результат на сраці.

Пара рад від "Правого Сектора" майбутнім бійцям:
1) краще голосно плакати у психолога, чим тихо сміятися у психіатра;
2) мат не прикрашає мову бійця, але робить його прохання зрозумілішим.

Йде підготовка до учбової стрільби з великокаліберного кулемета. Боєць:
- Готовий, командир!
- Що готовий?
- Зламав!..

Якщо удача обернулася до правосеку задом, то він не засмучується, а дає їй стусана, щоб вона обернулася і подивилася, хто це зробив.

Досвідчений правосек інструктує молодого:
- Незважаючи на усю складність сучасної зброї насправді усі проблеми можна вирішити за допомогою мастила та ізоляційної стрічки. Якщо щось повинне рухатися, але не рухається, то змасти. Якщо навпаки, то прикрути ізоляційною стрічкою.
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#11
Довгими холодними вечорами Дмитро Ярош завжди пише довгі холодні рапорти.

Завершальна розумна фраза з протоколу зборів "Правого Сектора":
- Усе! Вистачить воду лити! Давайте пити каву...

Перед Різдвом до Борислава Берези прийшли агітувати "свідки Єгови". Після невеликої розмови з ним вони втратили старий сенс життя і придбали новий. Свідоцтвом цього стала їх поїздка в зону проведення антитерористичної операції.

- Твій, правосек, у Верховну Раду ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я теж своєму грошей на проїзд не даю!..

Молитва членів "Правого Сектора":
- Спасибі, Господи, за те, що створив цей світ, а усі інші блага ми створимо в Україні.
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#12
Кожен член "Правого Сектора" - це вогонь: за життя від обпалюючого полум'я реформ шарахаються і розлючено гасять, а після смерті - гріють руки у вічної лампади його нетлінної слави...

Як скаржаться на долю громадяни України? Досить просто: песиміст плаче в дорогий жилет, оптиміст - в глибоке декольте, а правосек - у збройовий приціл.

- Чим хороший командир відрізняється від поганого?
- У хорошого - усі ситі, а у поганого - ситі по горло!

- Чим відрізняється досвідчений правосек від недосвідченого?
- Недосвідчений ще не уміє воювати, а досвідчений вже уміє не воювати...

Відкриття умільців "Правого Сектора": як виглядає карта доріг країни, так виглядають і мізки політиків цієї країни.
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#13
У карпатському санаторії боєць "Правого Сектора" скаржиться лікареві, що йому тут важко дихається.
- Як? У цьому прозорому повітрі? - здивувався лікар.
- Ось саме! На фронті я звик бачити, чим дихаю...

Порада від "Правого Сектора": щоб підкова реально приносила щастя, потрібно обов'язково прибити її куди-небудь і орати, орати, орати...

Правосека гроші не хвилюють. Вони його, навпаки, заспокоюють.

Приказки "Правого Сектора":
- важко бути ввічливим, якщо ти правий;
- нічого поганого немає в тому, що розумний політик іноді робить дурниці, набагато гірше, коли безглуздий постійно мудрує.

- Чому бійці "Правого Сектора" не люблять вихідні?
- Тому що тільки настроїшся посидіти з чашкою кави біля каміна в кріслі-гойдалці і тут же з'ясовується, що на фронті у тебе немає ні каміна, ні крісла-гойдалки, ні навіть кави...
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#14
По території військових укріплень, що будуються, водять комісію Генштабу. Супроводжуючий правосек послужливо запитує:
- Посвітити на сходинки?
- Ні, спасибі, ми вже лежимо внизу...

У будь-якій ситуації у бійця "Правого Сектора" вибір завжди є. Наприклад, він або під дощем весело гуляє, або сумно мокне.

На думку членів "Правого Сектора" з вищою освітою, нахабство Президента РФ В.В. Путіна не має межі, похідної і не виражається через елементарні функції.

Виведення "Правого Сектора": війна на Сході України несправедлива тільки для стороннього спостерігача.

Інвестор Дмитру Ярошу:
- Мені так сподобалося Ваше бачення майбутніх реформ в Україні! Хотілося б Вам віддячити. Що Вам подарувати?
- Все одно що, аби були броньований корпус, автоматична коробка передач, прилад нічного бачення і супутникова система навігації...
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#15
Мер Києва Віталій Кличко провів нараду з представниками різних партій з питання боротьби з автомобільними пробками. Принадна конструктивна пропозиція поступила від представника "Правого Сектора": конфіскувати і направити в зону проведення антитерористичної операції автомобілі "комуністів" і "регіоналів".

Останнім часом бійці "Правого Сектора" переглядають в Інтернет виключно наукову інформацію, адже там ні вибухів, ні вбивств, і усі один одного люблять.

- Чому бійці "Правого Сектора" завжди охоче ходять на іменини і неохоче - на весілля?
- Тому що на іменинах не прийнято ставити питання: "А ти коли?"

- Ей, правосеки, що це у вашому бліндажі півень вночі так надривався від крику?
- Так це ми його на зимовий час переводили!..

Командир повчає бійців:
- Учите хоч би українську мову, а то розбудить вас голос посеред ночі, а вам і сказати у відповідь нічого...
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#16
Оголошення у бліндажі:
- Шановані бійці! Вчіться їсти однією рукою! Потім, сидячи з автоматом в окопі, ви скажете нам спасибі.

- Мій командир і я, як боєць, останнім часом стали думати однаково...
- Ви обоє сталі думати про жінок?..

Два бійці пізно вночі після артобстрілу вишли з бліндажа подихати свіжим повітрям.
- Ти чуєш, як красиво співає жайворонок?
- Ніякий це не жайворонок! Це співає форель!
- Ти з цими артобстрілами зовсім розуму позбувся! Форель? Вночі?..

Інструктор по переносних зенітних комплексах проводить лекцію із загального пристрою і принципу руху вертольота:
- Гвинт є самим уразливим елементом вертольота. Він служить для створення підйомної і пропульсивної сил на усіх етапах польоту, а також для вентиляції пілотів і пасажирів...
- Невже і для вентиляції? - єхидно запитує один з "всезнаючих" бійців.
- Бачили б Ви як різко потіють пілоти і пасажири, якщо раптом відбувається відмова гвинта вертольота! - не замислюючись відповів інструктор.

Порада від "Правого Сектора": тихіше будеш - далі просунешся.
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#17
У командира підрозділу намічаються іменини. Бійці мучаться над утішними епітетами для тексту вітальної листівки. І тут в кімнату заходить адьютант командира. Усі відразу до нього:
- Можеш що-небудь сказати про нашого командира?
Адьютант, не замислюючись:
- Тупий самозакоханий старий шкарбан!
Загальний бурхливий захват:
- Добре сказано! Так і запишемо: має винятковий розум, знає собі ціну, ветеран Збройних Сил і, головне, небайдуже відноситься до усіх підлеглих!

Відповідальний за безпеку проходів в мінних полях сапер неголосно сказав "мені пипець" із-за авторучки, що витекла в кишені, але 5 бійців, які йшли за ним, все одно посивіли.

- Підкажіть, будь ласка, де можна скласти іспит на право членства в "Правому Секторі"?

Бар біля Євромайдану. Бармен звертається до знайомого бійця "Правого Сектора":
- Ну, що правосекам хочеться?
Той, задумливо:
- Правосекам хочеться горілочки...
І сумно додає:
- Але потрібний їм хліб...

Зніми патріотизм з правосека, так від нього нічого не залишиться.
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#18
- Чому на офіційному сайті "Правого Сектора"
http://pravyysektor.info/
у кінці кожної публікації бачимо напис "Коментарі закриті"? Керівництво "Правого Сектора" боїться думки народу?
- Немає сенсу відкривати коментарі. Народ просто боїться коментувати дії керівництва "Правого Сектора".

Горе для російських інтервентів, коли їх відвідують думки про смерть. Беда для російських інтервентів, коли бійці "Правого Сектора" починають виконувати роботу смерті.

По сенсу фрази рівнозначні, але краще почути від правосека "я тебе ніколи не забуду", чим "я тебе надовго запам'ятаю".

Кореспондент:
- Ніби за час існування Верховної Ради України депутати були різні, а яку нову ідею вони не приносили, на виході виходило одне і те ж. Чому так?
Борислав Береза:
- Розумієте, Верховна Рада України - це один великий організм, схожий на людський. Який би делікатес на вході йому не запропонували, на виході все одно буде "одне і те ж"...

Після тривалої роботи в Інтернет навіть члени "Правого Сектора" стають схожими на російський прапор: обличчя біле, срака синя, очі червоні.
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#19
Чим ближче до революції, тим голосніше політики вітаються з керівництвом "Правого Сектора".

Член "Опозиційного блоку":
- Колега, так Ви розділяєте нашу думку?
Дмитро Ярош:
- Звичайно, розділяю. Повністю на дві половини. Першу я цілком заперечую, а з другою я рішуче не згоден!

Членів місії ОБСЄ у бліндажі "Правого Сектора" пригощають варениками. Умовляють з'їсти ще по одному, на що один з гостей відповідає:
- Спасибі, ми не можемо, останній вареник ще в горлі, а на першому ми вже сидимо...

Як з'ясували в "Правому Секторі", корупція в Україні завжди проходить за однією схемою: спочатку обмивають, потім відмивають.

Знавці з "Правого Сектора" встановили, що головний орган у депутатів Верховної Ради України - це їх дупа. Саме цей орган бере участь в лікуванні, вченні, вихованні, ухваленні рішень і пошуку пригод.
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти
#20
Кореспондент:
- Яка основна ідея підбору кадрів в депутатську фракцію?
Дмитро Ярош:
- Основна ідея підбору кадрів в депутатську фракцію така ж як в мультфільмах про Шрека. Головне - не як ти виглядаєш, головне - знайти таких же як ти.

Поїздка бійця з командиром - це як шахова партія: рано чи пізно вона обов'язково закінчиться матом.

Думка обивателя:
- Дивують правосеки, які цілодобово стоять на площі! У них що, Інтернету немає?

Спостерігаючи за політиками, "Правий Сектор" дійшов висновку: багатьом давно пора в "Смарагдове місто" - кому за хоробрістю, кому за серцем, а кому за мізками...

Навіть грубий правосек любить, коли йому в лазні ніжно труть спинку.
E-=(Відповідальність компетентного досвіду є гарантія швидкої якості)=-
Відповісти


Схожі теми
Тема: Автор Відповідей Переглядів: Ост. повідомлення
  Анекдоти про письменників stryjko_bojko 0 642 26-08-2015, 23:14
Ост. повідомлення: stryjko_bojko
  Гуцульські анекдоти stryjko_bojko 0 707 03-07-2015, 12:54
Ост. повідомлення: stryjko_bojko
  Анекдоти[різні] stryjko_bojko 4 1399 27-05-2015, 02:46
Ост. повідомлення: Киянин

Перейти до форуму: