Рейтинг теми:
  • Голосів: 0 - Середня оцінка: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Закарпатський гумор - закарпатські фіглі
#1
http://karpati.org/index.php?showtopic=991&st=60
До Вашої уваги набір закарпатських фіглів. Це анекдоти, створені, власне, самими закарпатцями, на закарпатській мові (діалекті). Для тих, хто не знає чи не розуміє наших, закарпатських специфічних слів, прошу онзайомитись з Закарпатським словничком, на нашому сайті (ссилка на словник)
Тож читайте, звеселяйтесь і посміхайтесь!!!
Пролупив очи пусля п’янки фатів, а коло нього на заголовку борсук сидит. Момент ся очи втворили, звідат го:
-Ти ко, борсук?!
-Айно.
-А шо туй робиш?!
-Та на вас, п’яниць с"аних, вже білочок не вистає

Лежат цигани пуд возом. Малий циган звідує старого -"Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?".Старий ся подивив на малого , просунув пальця між шпицями в колесі і каже: Йой неборе та там так холодно а у тебе і реклика неє..

Йой вуйку , ци мені ся видит , ци то у вас точно свиня на костильови бігає? Та ні не видиться. Захотіломи ся шовдоря , та що і за сього всю свиню різати?...

Прийшов аде раз кум до кума тай каже:
-куме, а твої свіні курять?
-таде куме, ачий ще не подуріли;
-но та тоди куме, у тебе хлів горить!

Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти кохаються, та так інтенсивно, що раз! - і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом.
Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю.
Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього. Бачі простягає їй котiв i ввічливо каже:
- Перебачте, панiко, у вас туйки реклама ся звалила..

1 француз - полководець, 2 французи - дуель, 3 французи - академія наук.
1 росіянин - п’яниця, 2 росіянина - бійка, 3 росіянина - партійна ячейка.
1 єврей - підприємець, 2 євреї - шахматний турнір, 3 євреї - кабінет міністрів.
1 українець - партизан, 2 українці - партизанський загін, 3 українці - партизанський загін із зрадником.
1 англієць - джентельмен, 2 англійці - клуб, 3 англійці - футбольний матч.
1 закарпатець - контрабандист, 2 закарпатці - будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці - не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.

Гаішники - нелюди. Усі лиш звідавуть: "Пив ісь?". Хоть би єнна паскудь зазвідала чи їв ім?

Двоє закарпатців розмовляють перед виборами.
- Но що собі думаш про тих усіх кандидату?
- Думаю, ож нам повезло, що виберут лем єдного.
Відповісти
#2
Зийшлися дві куми, та завели бисіду. Єнна другів каже "Ци знаеш кумо ош у пустини є такий верблюд,що сім днів робит тай нич ни п'є?" А друга їв каже "Ой куму я знаву такого верблюда (муй чоловік), що сім ннів п'є тай нич ни робит."

Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут. А циганин му на то каже пак чорт го видів коли м крав мотузок ош ид ньому приязана корова.

Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а там така спека, що припік заднє місце.
Тут до нього підходить англієць і питає
- Дую спік інгліш!
Наш каже:
- Нє, я спік гузицю.

Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич!
— Пак за што???
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!

Прийшли мацкалі у кафе та просят:
-Девушка, налей нам пожалуйста по стаканчику водочки.-
а та звідат:-
- Хлопці, Вам по пув, чи по целуй деці?
- Нафиг нам твой поцелуй! Водочки налей!

Лізуть два пьяні кумови по рельсах.
Еден каже: шось туй куме перила низькі і гарадичі вузькі?!
А другий каже: то куме фігня, із-заду ліфт іде!

Приходить до травматолога мужик із синяком под оком. Доктор го звідать:
- На шо ся жалуєте?
- На ноги, дохторе! Жона догнала!!!!

- Ало, ало..... Василя мош?
- Василя ниє дома? шось му передати?
- айно. передайте му, будьте-добрі, 10 гривнів.

- Што такоє СКОРШЕ ЗА СКОРОСТЬ СВІТЛА?
- Се коли вы встигаєте утягнути з холодильника фляшку пива скорше,чим там загориться лампочка!!!!!

- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"?
- нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!!!

касир у кінотеатрі:
- Молодий чоловіче, чуєте,тать вы купуєте на сись сеанс уже восьмый білетік.
- Но та што! тать там на вході стоїть якийсь, та рве міні їх постоянно!!!

Прийшов молодий чоловік до дохтора:
- Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!!
- я Вам упишу вугля!!!
- В таблетках?
- Нит. у вагонах. Будете їх розгружати!!!
Відповісти
#3
Історія з реальной жізні: Приходить бабка старинька в областну больницю та й звідать дохтора з гнойной хірургії: "А де туй лежать хворі попечені". Дохтур: "Тадь в ожоговому...". Бабка: "Ніт, ніт, та я маву на увазі хворі з печунков...." Врач: "Тадь, бабко, хворі з печунков лежать в гастоентерологіі, в хірургії, в терапії...туй вообще половка хворих мавуть проблеми з печеню; говоріть конкретно што вам треба!!!". Баба: "Гепатіт С!!!". Дохтор: "То ви бабко їдьте в інфекційний диспансер.....

Біжить мавпа по лісі і кричить:
- Йой-йой-йой! Криза! Криза!
Встрічає вовка. Вовк її звідать:
- Тать что гойкаш, што ся стало?
- Тать не чув ись? Криза!
- Яка криза? Я як им м"ясиво їв, так і їм.
Біжить мавпа дале і кричить:
-Криза! Криза!
Встрічає лисицю. Лисиця звідать:
- Пак што є? Што ся стало?
- Тать не чула сь, криза?
- Што? Яка ще криза? Я як у шубі ходила, так і хожу.
Біжить дале тай воланить:
- Криза, криза, криза, криза!
Туй різко встала, подумала, тай каже:
- Пак што я, як дурепа бігаву тай реву? Пак як им з голов дупов ходила, так і хожу!

куме, знаєте чого блондінки усе пют йогурти у супермаркетах?
-чого???
-бо на ковпачкови пише:"ОТКРИТИ ТУТ")))

Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:
- Што’сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!!
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент.

Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков...
Джин:
- Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию!

Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю:
– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:
– Як сімох... Ви гасили морг!!!

Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає.
Заходить жона:
- Скотино, упят’исся напив!!!!!!
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам?
- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!
Відповісти
#4
Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує:
- Хто ви такі???
- Закарпатці!
- А що ви тут робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- НА МІСЯЦЬ???
- Та чом на місяць, на півгода як мінімум!

На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості:
– Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!!
– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, с""уть, та чом їм мош?
– Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру!
– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни?
Відповісти
#5
Звідать черепаха видру:
-Што тидро робиш?
-Я не тидра,я видра!
-Но, буду ще яківись скотині на "ви" казати! )

- Мамко, знали би ви які ми в школі мати на дошці пишеме!
- Но я ся надіву ош ти не пишеш!
- Нєт Мамко, я лим диктуву!

Добрий динь пане вчитилю, якся має мій онук?
Тать учиться добре,чесный. Лим учора ся утпрошовав на ваш похорон!Smile)

Вовочка на уроці зоології:
- А я учора найшов чотирьох здохлих мух. Два самця і дві самки.
Учитель позирать на сегіня скептично і каже:
- Золотику, добрі! Ай бо як ти узнав ко з них ко?
- Легесенько! Дві ся нарас приклеїли до погара пива, а дві до дзирькала!

Докторе, я буду жити?
- Мені самому інтересно! )
Відповісти
#6
Оголошення в закарпатській газеті: «Глядам дуже активну і файну жону для серйозних отношеній у Приборжавському!!! Коротко про себе: 3 гектари городця».

Іване, а чому таракани живуть май довше за всіх?
- Петре, бо у них ниє дохторів, ге у нас
Відповісти
#7
Сидить Іван з Марьов, їдять поливку. Маря позерає влюбльонними очима на Івана і каже:
– Іване, так тя дуже люблю, аж у грудях ня пече!
– Дурнась ци што, уйми цицьки з поливки!

- Мамо, мамо! Ялинка горить!
- Синку, не горить а сяє.
- Мамо, мамо, штори сяють!

Звонок у 4 рана:
- Алло! А у вас туй стадо оленів не пробігало?
Спокійно отвічають:
- Пак ніт. А ти што, одстав?

- Васильку коли в тя динь народження?
- 5 квітня!
- А якого року?
- Магдалина Йванівна, не повірите, но каждий рік!

Сидить лигінь на лавици та гойкать:
- Но ісе .... Gun!
Туй до нього пудходить прохожий
- Шо такоє?
- Сідай, та розкажу! Короче, лавиця покрашена!
Відповісти
#8
- Ало мамко мій чулувік мене обідив, я йду до тебе!
- Нєт доню! Зло має быти наказано, я йду до вас!

Умер гаішник. Представ перед Богом. Тот звідує го:
- Но що, сине муй, чи робив ти людям добро?
- Та, бувало.
- А зло?
- І таке було.
- Но, вот тобі дві дороги, одна в рай, друга в ад. Яку вибереш, туди і попадеш.
Мент отвічає:
- А мош, я туй, на перехрестю устануся?

По-німецьки "нах" (nach) означає напрямок руху. По-закарпатськи тоже, лем конкретніше.

- Куме, чувим, што ти одкрив свою фірму, може озьмеш мене на роботу?
- Та ниє проблем! З тебе резюме, обись знав англійську та володів комп'ютером.
- Е-е, куме, як ти мене хитро послав!
Відповісти
#9
http://vk.com/zakarpatski_figli

- Як вас обично кличе жона - сонечком, зайчиком?..
- Нє, она обично ричить "Ідижерти!"

7 УРОКІВ ЯК ПИТИ палиньку:
1. МАТЕМАТИКА - скинулись грошима
2. ФІЗКУЛЬТУРА - кось біжить у магазин
3. ХІМІЯ- пробуєме на вкус
4. МУЗИКА - співаєме
5. НІМЕЦЬКА МОВА- дасиш фантастиш... вас?(короче
говориш по німецьки)
6. ГЕОГРАФІЯ - помижи улиць і будинків глядаєме рідну хижу
7. ВИХОВНА ГОДИНА..

Іде чоловік по Рахову. І питає:
– Це вулиця Миру?
– Йо.
Іде далі, питає:
– Це вулиця Миру?
– Так.
Іде далі, питає:
– Це вулиця Миру?
– Да.
От він і питає в останнього:
– Скажіть, яка різниця між "Йо", "Так", "Да"?
– Ті, хто має три класи, говорять – "йо", хто закінчив ПТУ – кажуть "так", ну а такі як я – з вищою освітою – відповідають "да".
– А ви що, маєте вищу освіту?
– Йо-йо!

- Мам, а у прабабусі в животику бабуся була?
- Так.
- А у бабусі ти?
- Так.
- А у тебе я?
- Так.
- Нє, ну ми реально матрьошки...
Відповісти
#10
То лише на Закарпатті люди коби відпочити від компютера сідают дивитися телевізор.

І нащо конфети заворочуют у такую шелестящу обгортку? На всю квартиру чути, як я худаю...

Без легень можна прожити хвилину, без печінки - добу, а без мозку люди живуть все життя.

Операція. Хірург — асистенту: — Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт.
Усім спирт — пом’янемо…

У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки ...
В Україні пропало 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній стояло всього одне слово: «Бобри!».
Ідеш, значить, по лісу, а тут триповерхова елітна гребля, і поруч шестисотий бобровоз.

- Бабко, се не ваш рубиль?
- Тать мій, а шо?
- Та нич, лем він дуже на мій похожий...

Iдуть двi блондiнки улицьов. Туй энна другiв кае:
- Позерай лем, дохлий голуб!
Друга позирать на небо: - Де?

Я хочу що б у моєму житті настала чорна смуга ... чорне море, чорна ікра, чорний Бентлі.

Що роблять люди коли їм відключили світло?
- Правильно, біжать до вікна подивитися яким ще будинкам електрику вирубили.

Мама брехала маленькому Андрійку що дітей находять в капусті, і він якось з острахом почав дивитись на тушену капусту з мясом...

Старі тітоньки регулярно діставали свого племінника із приводу одруження. На кожному весіллі, де вони бували разом, вони тикали його під ребро і сміючись говорили:
- Ти наступний!.
Все це припинилося коли племінник став робити те ж саме з ними ... під час чиїх-небудь похорон.

Альпініст впав у пропасть. Його цімбори гойкавуть:
– Вася ти живий?!
– АЙ.
– Руки цілі?
– Цілі. – Ноги цілі? – Цілі.
– Так піднімайся.
– Ни годинім.
– Чому?
– Я щи лечу.

Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два м"нта самогон варять."
Відповісти
#11
Оце записав - і піду вже спати...

Цікаве спостереження: соус з грибами називається "грибний соус", соус з часником - "часниковий соус". І тільки соус з хроном - "соус з хроном"

๑۩۩۩๑Закарпатські фіглі ๑۩۩۩๑
Поїхали два закарпатці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже: - Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже: - Їли би ви Ля-г*вно, якби я не зі Львіва був...
Відповісти
#12
Відео
http://openzakarpattya.net/katehorii/figli
Відповісти
#13
киянину:
закарпатські фіглі

А за РУСИНСЬКИЙ гумор і мову ДЯКУЮ ЩИРО.
Сам я родом ГАЛИЧАНИН (в Бориславі -18років, решта-в Одесі).
Добру половину РУСИНСЬКИХ слів НЕ знаю, перекладаю, як іноземну, але все їдно - дуже цікаво...
Вишли свою е-мейл адресу.
Моя, ти знаш,
ozhs[at]ukr.net
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#14
Табличка на двирях у дохтора:
"Чічкы і конфеты НЕ П'Ю!!!"

- Петре, што ся за шию держиш?
- Болит ня.
- Чого?
- Та учора указав им жоні, ож поперек ниє. Она ня розтерла спиртом.
- Но, а шия що?
- А ти попробуй спирт із спини злизати.

У школі:
- Я вам давала написати про своїх родичу. Петре, ти написав ож няньо бізнесмен. Айбо вун у тебе у міліції робит, нє?
- Падь міліція - тоже бізнес.

А правда, що у вас, у Закарпатті, ведмеді по дорогах ходять?
- Нє. У нас дорог ниє.

Но, што Петре. Ци у тебе дома ся шось поміняло після свальби?
- Йо. У мене усьо ходь як пометане лежало перед очима, а типирь усьо акуратно поскладоване лежит чорт знає де!

Дідо Петро і баба Поланя дуже люблят бавитися у прятанки. Зрана баба пряче паленку, а кедь дідо тоту паленку найде, та баба вже ся пряче сама.

Жона каже чоловікови:
- Іди поміняй воду рибам у акваріумі.
- Нашто? Они ще учорашню не упили.

Закарпатець сів у міський автобус. Водій оголошує:
- Наступна зупинка - "1 вересня".
Закарпатець вилізає із словами:
- Но нич собі, падь я пішком іще нині прийду.

Дядю Васю, охранника із хлібокомбіната, узяли на роботу у Верховну Раду. Айбо уволили на другый динь - ун не вірив ож депутаты за щоками нич не выносят.

У час пік у переповненый автобус залізає п’яний чоловік. Люди му кажут:
- Не годен ісь мало почекати? Через пучас буде уже наполовину пустый іти.
- Люди, я не годен у пустому. Я там паду.

Два верховинці - отиць і син - перший раз попали у великий супермаркет. Ходили по першому поверху, чудовалися з усякого, а пак стали коло дверей ліфта і не можут урузуміти што вто такоє. Туй до ліфта подойшла старенька бабка, нажала кнопку, двирі ся удкрили, бабка зайшла і двирі ся закрили. Через дві минути двирі ся назад удкрили, а відти вийшли молода прекрасна жона. Отиць каже:
- Ану лиш сине, скоро веди сюди мамку.
Відповісти


Схожі теми
Тема: Автор Відповідей Переглядів: Ост. повідомлення
  Чисто одеський гумор stryjko_bojko 23 16199 17-08-2019, 13:37
Ост. повідомлення: ArturiCh
  Гумор про Москалів stryjko_bojko 4 2567 30-01-2018, 21:25
Ост. повідомлення: Torr
  Гумор про Москалів stryjko_bojko 0 1062 18-04-2017, 22:54
Ост. повідомлення: stryjko_bojko

Перейти до форуму: