Рейтинг теми:
  • Голосів: 1 - Середня оцінка: 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Чисто одеський гумор
#1
Одесcиты- уникальный народ, отдельная нация со своими особенностями, Некоторые лингвисты выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.А еще, в наше сложное время, это язык остроумия и иронии.
[Зображення: 959fd5.jpg]
[Зображення: 6a563a.jpg]
[Зображення: fe2137.jpg]
[Зображення: dc89df.jpg]
[Зображення: 741ec0.jpg]

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...

— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!è

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
http://uaparty.com/blog/21671.html
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#2
Оце сьогодні я побачив на трамвайній станції "Пересипський міст".


Долучення Міні-зображення
   
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#3
Водій трамваю:
"Висовивайтесь, висовивайтесь! Я посмотрю, чем Ви будете висовиваться завтра!"
- Це трамвай їде вздовж акацієвої алеї, а пасажир відчиняє вікно трамваю...
Фраза на все життя.Big Grin
Відповісти
#4
(25-12-2014, 02:16 )Киянин писав(ла): Водій трамваю:
"Висовивайтесь, висовивайтесь! Я посмотрю, чем Ви будете висовиваться завтра!"
- Це трамвай їде вздовж акацієвої алеї, а пасажир відчиняє вікно трамваю...
Фраза на все життя.Big Grin
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#5
Писательница Дина РУБИНА об Одессе
http://www.bulvar.com.ua/arch/2014/54/54b75df5992b7/
Далі цитата:
«НА МОЙ ВОПРОС, КАК ПРОЙТИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ, СТАРИЧОК ОТВЕТИЛ: «МАДАМ, ВЫ ЕЕ УЖЕ ТОПЧЕТЕ»

- Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, поскольку была уверена, что уже никогда на ее улицах и бульварах не окажусь, но колесо истории вертится исправно, и в тяжелом, нищем 93-м меня — уже из Израиля — пригласили приехать туда выступить. И вот промозглый ноябрь, обветшавшие некогда очаровательные особняки, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые окна...

— Одесситы разъехались — остались дожди, грязь, уныние да запустение...

— С такими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого по вечернему времени трамвая и первым делом увидела плакат: на нем была изображена дамочка, перебегающая трамвайные пути, причем рисунок снабжен был четверостишием:

Быть может, мечтая о сцене, о славе,
Она отступила от уличных правил,
Забыв, что подобная неосторожность
Буквально отрежет
такую возможность!

От восторга я замерла, опустила взгляд и на спинке скамьи впереди себя заметила процарапанное: «Все мущины (через «щ». — Д. Р.) — обманщики и притворщики!», чуть ниже: «Вы, Розочка, тоже не ангел!», а уже усевшись, подобрала с сиденья оставленный газетный лист и немедленно обнаружила объявление Одесской киностудии: «Для съемок нового цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица». Тут же, не успев задохнуться проглоченным воплем удачи, в разделе «Спортивные новости» прочла: «Вчера в Донецке состоялся матч между одесским «Черноморцем» и местной футбольной командой». Я подумала: нет-нет, Одесса никуда не уехала, ее не размыли дожди, просто она очередную эпоху очередной революции переживает...

— ...и чтобы это понять, надо в одесском трамвае в час пик оказаться...

— Именно. Уже на другой день я висела на ступеньке трамвая, вслушиваясь в перекличку внутри вагона: «Соня, ты вошла, Соня?!». — «Она еще как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!». Меня какой-то молодой человек подпирал в голубой куртке — он висел на подножке, двери не закрывались, и вагоновожатый время от времени говорил в микрофон: «Ну ты, голубой, поднимись же с подножки, голубой. Я же сейчас не знаю, шо будет — тебя мамця не узнает, голубой». Наконец, он остановил трамвай, выскочил с обрубком резинового шланга в руке, подбежал к задней двери и со всего размаху как саданул молодого человека по спине! Я со страху чуть не свалилась: «Ну, думаю, сейчас побоище будет!», однако... Не выпуская из рук поручней, пострадавший повернул голову в профиль и сказал как ни в чем не бывало: «Не понял юмора!».

— Правильно одесситы говорят, что в других городах на трамвае ездят, а у них в нем живут...

— И еще одну прелестную сценку я видела. В полупустом вагоне у окна две то ли москвички, то ли петербурженки сидели, и одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая есть не что иное, как литературный миф. После этих ее слов в салоне воцарилась тяжелая пауза, одесситы переглядывались и ждали — кто возьмет слово. Наконец, маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво: «Да-а-а, конечно, Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин, но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью, а вам, мадам, даже если бы вы здесь кого-то и полюбили, боюсь, что ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я!». Все облегченно вздохнули, и трамвай покатил дальше...

— Однажды вы сравнили писателя с Плюшкиным, который подбирает все, что плохо лежит...

— Ну да — подбирает, улавливает, подглядывает, унюхивает... Иерусалимские друзья просили меня посылочку родственникам передать, на улице Пастера живущим, и я пустилась самонадеянно в путь, понимая лишь приблизительно, в каком направлении двигаться нужно, но само собой вскорости заблудилась.
Стала глазами искать, у кого бы дорогу спросить , а навстречу шел как раз седенький такой, прозрачный от ветхости старичок. Я к нему: «Вы не скажете, как на улицу Пастера пройти?». — «Это я не скажу? Я вам уже говорю. Пойдете прямо, на первом повороте свернете налево, потом направо, потом до круга дойдете с большим платаном. Потом налево, опять направо, трамвайные пути перейдете, но я вам не советую». Я спросила: «Почему?». — «Потому что лучше вам влезть в трамвай». — «Но я погулять по Одессе хотела». — «Ах, мадам, гулять по Одессе — ваше человеческое право, ну так идите гуляйте по Дерибасовской».
Кстати, на следующий день другой похожий старичок на мой вопрос, как пройти на Дерибасовскую, ответил: «Мадам, вы ее уже топчете».

Там же я совершенно очаровательную наблюдала сценку. Некий молодой человек сидел на бульваре на скамейке и пил пиво, а наискосок к нему пожилой мужчина очень сурового вида направлялся — в нескольких шагах он остановился и закричал: «Ты почему бросил котельную?!». Тот лишь обернулся, продолжая пить. «Я спрашиваю тебя, ты почему бросил котельную?!», на что тот, на­конец, ответил: «А шо мне ее, с собой тас­кать?».

— Вы такие перлы словесности запоминаете или украдкой записываете?

— Мучительно запоминать пытаюсь, хотя на приличия надо бы плюнуть — все-таки память с возрастом лучше не становится.

Ой, а объявления — одесские объявления?! — таблички, дощечки, записки... На дверях аптеки я целых два видела — одно казенное: «Аптека временно закрыта», другое рукописное, пониже: «Фима, заходи!», а на дверях круглосуточной аптеки листок висел с написанным от руки: «Слышу! Уже иду!». На табачном киоске торопливое объявление от руки я увидела: «Ушла в голубую даль» — потом знакомые объяснили, что «Голубая даль» — это название санатория, а вот на киоске «Пиво-воды» гениальное, на мой взгляд, объявление висело: «Пить нет». И еще одно: «За безденьги — никому».


«ЗДОРОВЕННЫЙ ПОЖИЛОЙ ДЯДЬКА С ЛИЦОМ БАБЕЛЕВСКОГО ПЕРСОНАЖА АВТОРИТЕТНО СКАЗАЛ: «СПАСИБО! ВЫ ВСЕХ НАС УДОВЛЕТВОРИЛИ!»

— Я понимаю теперь: вы не просто по Одессе гуляли, а поддерживали в себе то, что «хищным тонусом охотника за скальпами» называете...

— Да, в те дни просто в какие-то лавки заглядывала, в открытые окна посматривала, во дворы забредала... С одного балкона старик в тельняшке по грудь свесился — видно, из бывших моряков. «Хау-ду-ю-ду, вашу мать! — орал он на ссорящихся во дворе соседок. — Гуд морнинг, бляди!».

Вот так, гуляя, из дверей одной раскрытой настежь лавочки я услышала: «Дама, зайдите — такого вы еще не видали!». Я, конечно, вошла и, едва взглянула, поняла: да, такого и вправду не видела. Это была величавая женщина с лицом императрицы, невероятных габаритов, третий подбородок плавно переходил у нее в грудь, грудь — в живот, живот — в колени, и все это расстилалось вокруг и всю небольшую комнатку занимало, а на прилавке перед ней были разложены женские рейтузы не­ве­роятных расцветок, какие в народе называются «сочные».

Увидев меня, она схватила огромные фиолетовые трико, развернула на своем могучем бюсте баяном и страстно проговорила: «Теплые штаны для вашей мами!».

Я поняла: уйти отсюда без добычи не могу. «Скажите, — спросила, замирая уже от блаженства, — а моего размера у вас что-нибудь есть?». Она смерила меня оценивающим взглядом и отрезала: «Дама, шо вы с себя строите?». Когда я поняла, что не могу себе ничего купить — это просто опасно для жизни, пробормотала: «Понимаете, вот если бы на этой майке были цветы...». — «Да-а-ама! — пропела она презрительно. — Вам нужны цветы?! Так посадите их!».

— Так и уехали из Одессы, ничего на память не приобретя?

— Ну почему? — сдуру часы купила, легкомысленно наставления Великого комбинатора забыв, что вся контрабанда в Одессе производится на Малой Арнаутской. Само собой, на вторые сутки часики мирно усопли, так что можете представить, с какой надеждой кинулась я к дощатой будке часового мастера. В ней маленький лысый старичок сидел с насаженным на глаз картонным стаканчиком-линзой (мой дед точно таким часовщиком в Харькове был, поэтому я чуть не прослезилась) — он поднял лысину, переставил стаканчик на лоб, а взглянув на мои новоприобретенные часы, вздохнул: «Мадам, вам нужен трамвай». Я спросила: «Какой номер?», думая, что он направляет меня в какой-нибудь Дом быта поблизости. «А это вам без разницы, — ответил часовщик без улыбки, — дождитесь трамвая и положите этот хлам на рельсы. Для развлечения...».
Відповісти
#6
Анекдот дня.
Москва. Старый еврей приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все никак не решается сделать депозит:
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, - ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Да, но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ЭТО ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!? Big Grin Big Grin Big Grin
Відповісти
#7
10 квітня 1944 - День Звільнення Одеси від РУМУНІВ.
А то були би ми в ЄС і НАТО - і плювали би на МОСКОВСЬКУ АГРЕСІЮ(чорний гумор).
==========
А якщо конкретно. то старожили, які були в румунській окупації, розповідають:
- Життя при румунах було не таке уже і погане. Працювала, практично, вся інфраструктура міста і області.
Працювали заводи, фабрики, порт, колгоспи,"Привоз", залізниця, лікарні. А також школи, театри, ресторани, кафе та ін.
Відсоток знищення євреїв був на пару порядків нижчий ніж в тих регіонах, де була німецька окупація.
Таким чином, пережили окупацію партизани, працівники НКВД, комуністи і т.п. Румуни мали всю інфрмацію про вказаних людей.
Вони приходили в ці квартири, будинки, отримували "данину" і не чинили жорстоких репресій.
Я особисто знав одного НКВД-шника, який мешкав на САХАЛІНЧИКУ. І всю окупацію ховався у погребі. Румун приходив до нихперіодично - жінка "бійця" добряче частувала його самогонкою, салом, шинкою, а він показуав на погреб і казав:
- Я знаю, де у вас є стайня, і там знаходяться свині і поросята.
Але чому у вас один кнур живе в погребі - я ніяк не можу второпати. WinkHello
...
І ще один випадок.
У мого товариша Григорія родич також був офіцер НКВД. Румуни мали його повісити. І перед самим повішенням його жінка "викупила" у румун за 100 курячих яєць.
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#8
Одеські романтики вступили у вуличну переписку

Категорія: Новини
Автор: Марія КОТОВА, фото автора, «Слово»

Одеські романтики вступили у вуличну переписку

У самому центрі міста одне шановне заклад розбило поряд з входом невелику клумбу. І що ж? «Завелися» романтики, які (судячи з усього, через сьогоднішню дорожнечу) час від часу зривають на ній квіти для коханих.

Але одесити не були б одеситами, якби не вирішили боротися з цією проблемою виключно в «шанобливо-Стебному» дусі.

І ось у нещасної клумби з'явилося звернення до романтикам з проханням залишити клумбу у спокої, а дамам дарувати шоколадки.

Думаєте, романтики промовчали? Ні, поряд з вищевказаним закликом з'явилася пояснювальна записка від тих же романтиків: від шоколаду, мовляв, наші пані товстіють.

Вулична листування у клумби тільки почалася. Цілком імовірно, що цей епістолярний жанр отримає продовження.

Детальніше: http://slovo.odessa.ua/news/2977-odesski...z3XER7jdZc
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#9
Subject: Odesa

Традиционное "Услышано в Одессе" или "Шоб вы так жили как прибедняетесь"

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Попутно напоминаем о благотворительном концертном выступлении авторов одесского журнала "Фонтан" в Украинском Доме в Киеве.
Вход свободный, взнос - добровольный!

--
Yuri Zelinskii=Iurii Zelinskyi
http://www.imath.kiev.ua/~complex/sotrud...el_en.html
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#10
Одесситы не просто умеют здорово шутить. Они абсолютно органично вплетают юмор и шутки в любые разговоры, даже если дело касается такого тонкого момента, как романтика.
одесский романтический юмор
***
— Моня, как ты относишься к своей жене?
Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
***
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
***

— Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
***

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да, понемногу.
***

— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни…
***

— Семён Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
***

— Боря, как живешь с молодой женой?
— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
— Что же она делает с такими большими деньгами?
— А кто их ей даст?
***


Жена мужу:
— Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Сара! Мине будет тебя очень не хватать!
***

— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!
***

— Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
— Я вас умоляю — вы, слава богу, живёте в свободной стране…
***

— Семён Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность ещё и подпевать себе!
***

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
***

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
***

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, но он женился.
***

— Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Я без очков красивее, да и он тоже…
***

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
***

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. —
— Я сказал: «Хорошо, покупай».

http://novosti-n.org/ukraine/read/93113.html
Відповісти
#11
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...
----------------------
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!...
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#12
А таке наївне запитання - я розумію, що в Одесі проживає (чи проживало) аж мільйон народу, і серед них - такі да - півтора мільйона євреїв - але чи є які-небудь одеські анекдоти не єврейського замісу? Все про Моню та про Яшу і про Абрашу.... А від інших людей в Одесі - коли-небудь були анекдоти???

Запитання нвдіслав шкільний учитель математики з КРАКОВА.
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#13
- Ой, Рабинович, мой муженьок уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне.
- Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
- И, таки да, ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Господин Рабинович несколько недель ухаживает за госпожой Цукерман.
- Как поживает муж? - спрашивает он у нее, встретив на лестнице.
- Уехал по делам.
- Тогда я прийду к вам на ночь.
Цукерман возмутилась:
- Я что, по-вашему, шлюха?
- Что вы, - никто ничего тут не говорит о деньгах!

И будьте мне здоровы!

Навечно Ваш, – Рабинович
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#14
(23-05-2015, 17:38 )Киянин писав(ла): Одесситы не просто умеют здорово шутить. Они абсолютно органично вплетают юмор и шутки в любые разговоры, даже если дело касается такого тонкого момента, как романтика.
одесский романтический юмор
***
— Моня, как ты относишься к своей жене?
Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
***
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
***

— Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
http://bingoo.in.ua/2016/03/%D0%B7%D0%BD...%B8%D0%B9/
***

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да, понемногу.
***

— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни…
***

— Семён Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
***

— Боря, как живешь с молодой женой?
— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
— Что же она делает с такими большими деньгами?
— А кто их ей даст?
***


Жена мужу:
— Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Сара! Мине будет тебя очень не хватать!
***

— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!
***

— Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
— Я вас умоляю — вы, слава богу, живёте в свободной стране…
***

— Семён Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность ещё и подпевать себе!
***

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
***

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
***

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, но он женился.
***

— Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Я без очков красивее, да и он тоже…
***

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
***

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. —
— Я сказал: «Хорошо, покупай».

http://novosti-n.org/ukraine/read/93113.html
Відповісти
#15
Развод по-одесски
18 сентября 2016

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
- Как ваши дела? — интересуюсь я, пока нет клиентов.
- Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая — на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
[Зображення: fullsize.jpg]
- Я весь — одно большое ухо.
- Володя, у вас есть автомобиль?
- Есть.
- Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. — Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. — Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
- Вы только подумайте: часы, ципочки, машина и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
- Двадцаточку насыпать можно. Да и то — из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, — без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
- Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
- Зачем?
- Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
- Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное-как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
- Это у вас национальная забава — со всеми дружить.
- А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу — немного для пописать, остальное — для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я — закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
- Обижаете.
- И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
- И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
- И вы проявили излишнее любопытство…
- Излишнее — это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте — ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, — он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. — Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
- И что? Отбили ласточку?
- Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову — не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
- Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
- Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
- Хорошо, что так обошлось.
- Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
- А с Колей-то что?
- А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
- Забавно.
- Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
- Так при чем тут часы?
- Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
- Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
- Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы — почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
- Думаю, стоит, — улыбаюсь и достаю деньги.
- Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
- Хорошо, дядя Алик, — я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#16
Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду. 
Відповісти
#17
- Роза Моісєєвна, а скільки вам років?
- Ой, та кожного року по різному... Blush
Відповісти
#18
(20-03-2017, 10:16 )Кавоманка писав(ла): - Роза Моісєєвна, а скільки вам років?
- Ой, та кожного року по різному... Blush
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#19
(02-04-2017, 00:57 )stryjko_bojko писав(ла):
(20-03-2017, 10:16 )Кавоманка писав(ла): - Роза Моісєєвна, а скільки вам років?
- Ой, та кожного року по різному... Blush

І при цьому відповіла МАТЕМАТИЧНО вірно. І ПРАВДУ про свій вік НЕ сказала. Smile Fairy Hello
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#20
А хіба у Одесі залишилися євреї? Переважна більшість давно поїхала до інших країн.
От і весь "гумор".)
Відповісти


Схожі теми
Тема: Автор Відповідей Переглядів: Ост. повідомлення
  Гумор про Москалів stryjko_bojko 3 1150 20-04-2017, 17:20
Ост. повідомлення: gvp
  Гумор про Москалів stryjko_bojko 0 345 18-04-2017, 22:54
Ост. повідомлення: stryjko_bojko
  Заборонений український політичний гумор (доповнено) Бойко 1 749 29-10-2016, 19:05
Ост. повідомлення: stryjko_bojko

Перейти до форуму: