Рейтинг теми:
  • Голосів: 0 - Середня оцінка: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Humour from Life
#1
srały muchy, będzie wiosna, a na wiosnę będzie trawa dobrze rosła; srali muchy bedzie wiosna;] bedzie trawa lepieju rosla; ale i tak najbardziej mnie rozjebał tekst "ambitny wirażka, wraca z dalekiej ... Klasyk! będę tak mówić, lol ... "Żeby jego ogień gołego z łóżka wygnał prosto w przerębel" Smile ...
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#2
RE: Моск свині, так.
(Сьогодні 11:31 )Graymur писав(ла): Вот уж эти москвины, а! Не дают Мирку спокойно жить в его прекрасном далеке (в Канаде, небось?)!
http://forum.maidan.org.ua/T-%D0%A0%D0%B...e=threaded

(ГП) А таки нe дають. І цe нe смішно. Добрe, пан Мірко мeшкає в Канаді, алe його рідна мова, його рідна культура - українські. І от він у Борисполі на лінії паспортного контролю, і 25-річний сопляк-"прикордонник" звeртається до нього російською. Так, цe цілком можливий сцeнарій; до моєї дружини і до мeнe ЗАВЖДИ звeртаються російською, а точнішe, її дeщо "офeнізованим" тубільським піджін-діалeктом: "ага, а вот ви тут нє напісалі адрeс, куда єдєтє - так куда єдєм?" (дослівна цитата з промови сопляка-"прикордонника" до нас під час наших останніх відвідин України). Так, воно "понятно," алe дe ж виконання отого простого пункту Конституції України про її дeржавну мову?

І щe про сопляків-"прикордоників." Якийсь дядeчко-амeриканeць проходить митницю попeрeду нас, алe щось робить нe так, і "митник" намагається сказати йому, щоби він повeрнувся знову до митного контролю. І як він цe робить? А отак: кричить, "Містeр! Містeр!" За культурними нормами англомовних країн слово "містeр" (як і "міссіс") вживається ТІЛьКИ разом з прізвищeм, наприклад, "Містeр Сміт," "Містeр Пeтрeнко," тощо. Сказати чоловікові "містeр," нe називаючи його прізвища - цe образа. Цe щось такe типу якби мeні закричали, "Eй, ти, іді сюда!" Алe "митник" нe знає цього. Йому, як, очeвидно, тeпeр прийнято в Україні, і НЕ ТРЕБА знати цього. В нього є його вєлікій і могучій. Ну, можe, окрeмі прикордонники й митники знають, що, коли нe знаєш прізвища, до чоловіка трeба звeртатися "Сeр," а до жінки - "Мeм." Алe нічого, от скоро в нас в Україні всьо будіт Дааанбасс," і тоді ми й на митному контролі в міжнародному аeропорту кричатимeмо, "Мужчіна, мужчіна, куда Ви пашлі?", або "Жeнщіна, Вас тут нє стояло!"

Я особисто нe маю ніяких расистських забобонів. І я нe знаю історії чи антропології чи eтнографії на такому рівні, який дозволяв би мeні судити про угро-фінськість російського eтносу і т.д. Алe я тeж, як і пан Мірко, відчуваю культурнe "москвинство" в Україні, і так, воноі мeні нe дає жити спокійно у моєму штаті Місісіпі. Мeні соромно за цe.



"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#3
Потерянная земля
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью?

Небольшой автобус медленно ехал по дороге, огражденной с двух сторон высокой металлической решеткой с колючей проволокой. Студенты с интересом разглядывали окружающий пейзаж. По ту сторону ограды стояли хижины, небрежно сколоченные из досок и картона. Перед хижинами горел костер. У костра толпились грязные люди в рваной одежде. Некоторые из них держали на вытянутых руках обгоревшие сковородки с непонятным месивом. Между людьми бегали дети. Дети смеялись и лупили друг друга палками, видимо играя.

Люди не обращали на автобус решительно никакого внимания. Экскурсии сюда устраивались ежедневно и аборигены к ним уже привыкли.

Строгая экскурсовод взяла в руки микрофон, постучала по нему и, убедившись, что тот работает, поднесла ко рту:
- Уважаемые студенты, - сказала она на чистейшем немецком языке, - мы с вами проезжаем первое поселение. Ввиду его близости к границе потерянной земли, местное население живет за счет собирательства, собирая у ограды еду, которую жители приграничных городов из жалости иногда бросают через ограду.
Студенты внимательно рассматривали поселение аборигенов. Парень на переднем сидении поднял руку вверх.
- Спрашивайте, - разрешила экскурсовод.
- А скажите, что они готовят на костре?
- Мы точно не знаем, - экскурсовод пожала плечами, - но есть подозрение, что это расплавленные шоколадные батончики, из которых они готовят высококалорийную кашу.
- Фууу, - поморщились девочки в задних рядах.
Вдруг играющие дети заметили автобус. Они бросили палки и с веселым гигиканьем подбежали к ограде и стали бросаться камнями в окна.
- Не беспокойтесь, - сказала экскурсовод, - в нашем автобусе особо крепкие стекла, которые камнем разбить невозможно.

Автобус проехал поселение и прибавил скорости. В густом лесу между деревьев мелькнул изодранный триколор. Студенты присмотрелись и заметили каких-то мужчин в набедренных повязках, измазавших свои тела в белые, синие и красные цвета. Они держали длинные палки со сколотой наподобии копья верхушкой и грубые дубинки из полений с привязанными к ним камнями.
- Ой, смотрите, кто это, - крикнула какая-то девочка и показала пальцем на мужчин. Экскурсовод подала знак водителю. Тот немного сбросил скорость.
- А это представители племени, живущего в далекой резервации. Похоже, они идут войной на приграничное поселение.
- Чтобы забрать еду? - испуганно спросила девочка.
- Нет, еда их не интересует. Эти аборигены называют свою резервацию территорией русского языка. И оттуда они часто совершают вылазки на иноязычных с целью заставить тех принять язык и отличительные символы своего племени.
- Но ведь это же какой-то бред, - удивился парень на переднем сидении.
- Бред, согласна, - снова пожала плечами экскурсовод, - но для них - вопрос прицнипиальный и первоочередный. А сейчас извините, я на минутку, - она взяла портативную рацию и что-то тихо в нее проговорила. Внезапно в лесу громко завыла сирена. Мужчины в боевой раскраске испуганно закричали, побросали оружие и пустились наутек.
- Мы охраняем приграничное селение, - объяснила экскурсовод, - там ведут наблюдение наши ученые, ставят социологические опыты.

Вдали в лесу показались шалаши, хаотично разбросанные вокруг длинной палки, на которой болтался триколор. У самой ограды была вкопана табличка, гордо извещающая:"Тиретория русскава языка"

- А что это за поселение? - заинтересовались студенты.
- А это, видимо, встреченные нами враждебные аборигены расширили свою резервацию и тут поселились первые кочевники. Этими табличками они метят свою территорию.

- Немцы! - громкий крик в лесу внезапно разрезал тишину. К ограде ковылял старик в матроске и грязном, рваном пиджаке.
- Немцы! - кричал он, - Гады! Мой прадед вас до самого Берлина гнал. Слышали? До Берлина! - дед ударил себя в грудь и бросился на ограду. Но тут же неестественно сжался и отлетел назад.
- Гады! - дед помахал вслед автобусу кулаком.
- Ограда под напряжением, - сказала экскурсовод, - Они это знают, но все равно пытаются убежать.
Парень на переднем сидении снова поднял руку:
- Скажите, а что он кричал?
- Как бы вам объяснить, - задумалась экскурсовод, - вы помните школьный курс истории, о второй мировой войне?
Студенты недоуменно переглянулись.
- Кажется, это было больше столетия тому назад, - неуверенно послышалось в средних рядах, - у нас к власти пришел диктатор и начал войну, правильно?
Экскурсовод кивнула.
- Правильно. Он проиграл эту войну.
- Но ведь это же было очень давно? - удивился парень на переднем сидении.
- Местные аборигены до сих пор празднуют победу, - ответила экскурсовод, - кстати, у них есть интересный обычай: они наряжают стариков в ветеранов, цепляя на них разноцветные листья вместо орденов. И в праздник дня победы расспрашивают их о войне, воздают им почести.

Вдали показалась бетонная стена. На ней стояли автоматные вышки, под сводами светили мощные прожекторы. Стена была огромна и казалась бесконечной.
- Что это? - с интересом спросил парень на переднем сидении, совершенно забыв поднять руку.
- Уважаемые студенты, обратите внимание налево, - сказала экскурсовод в микрофон, - вы увидите последний пункт нашей экскурсии - Великую донецкую стену.
Студенты уставились в окно. Сидящие с противоположной стороны встали и подошли ближе.
- Какая она огромная и... уродливая, - сказала девочка в задних рядах.
- Эта стена окружает бывшую столицу потерянной земли, которую сейчас называют запретный город. Там живет правнук великого диктатора и его прислуга. Запретный город интересен тем, что может существовать автономно: в нем развито сельское хозяйство, базирующееся на крепостном праве. Есть электричество. Запретный город очень богат и поэтому хорошо охраняется от прочих аборигенов. Для этого усилиями местных рабов внуком великого диктатора была возведена стена. Она возводилась в течение двадцати лет...
Внезапно в воздухе что-то свистнуло и громко ударилось об автобус. Студенты испуганно вскрикнули.
- Не бойтесь, это нас заметили стрелки на вышках. Они всегда стреляют в автобусы по личному распоряжению великого диктатора, которое до сих пор не отменено. Таким образом он демонстрировал свою обиду за международную изоляцию. Наши автобусы имеют крепкий корпус, пробить его таким примитивным оружием невозможно.

Студент на первом сидении снова поднял руку:
- А скажите, я все никак не пойму. Мы же будущие математики, почему нас в обязательном порядке отправили в эту экскурсию?
- Потому что вы - в первую очередь граждане, - ответила экскурсовод, - и поэтому должны видеть последствия безответственного отношения к настоящему и будущему своей страны. Прошу вас, запомните на всю жизнь нашу сегодняшнюю экскурсию. И когда наше поколение уйдет - сделайте все возможное, чтобы наша страна не стала потерянной землей.

------------------
ps. Я хочу извиниться перед уважаемыми читателями за то, что перегнул с аллегориями. Из-за этого потерялась суть. В самом первом абзаце я показал обычное украинское поселение - нищета, и сопутствующее ей вырождение. Далее - поселение русскоязычных радикалов (не русских, ни в коем случае). Которым до беспамятства важна их идея и продвижение русского мира. Но всех объединяет бедность, отсутствие образования, необходимость добывать пищу.

Поэтому они и выглядят так, как выглядят. И имеют то оружие, которые способны изготовить или найти на старых свалках. И на табличках пишут безграмотно, потому что грамматики в глаза не видели.

И уже все равно, русский или украинец, идейный или просто пытаешься выжить. Праздника жизни нет ни у кого. Разве что у избранных в закрытом городе...

И я согласен с мнением, что этот текст - бред. Ужас в том, что мы в этом бреду сегодня живем.

Главная же идея - давайте не жить вот так. Недруг у нас общий.

http://durdom.in.ua/uk/main/article/arti...5057.phtml
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#4
Anecdotes
Анекдот
(присланий з Галичини)

Батько надоумлює сина, котрий зібрався
одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона
виховувалася на думці, що Україна – це сила! Потім зірви із
себе одяг, хай вона переконається, що Україна – це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай др*чити, аби вона зрозуміла, що Україна – це
незалежність!

"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#5
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

Записки иммигранта

"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#6
Мент читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идете?

- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#7
Чоловік до жінки:
- Я кожен день молюся, аби ти була здорова.
- Навіщо молитися?
- Бо як ти не здорова, у тебе з язика злазять не зовсім файні слова...
-----
автор: stryjko_bojko
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#8
11-08-2012, 12:41
Повідомлення: #1
Киянин

Зареєстрований: Jun 2012
Рейтинг: 4
Мова та автоматичний переклад
Ось що робить "автоматичний" перекладач:
http://castme.org/izbreteniya/26180-poch...ye-zhittya

Почуття гумору продовжує життя
Почуття гумору допомагає вижити людям, ураженим важкими захворюваннями, і, тим самим, може продовжувати життя. До такого виводуHuh прийшли дослідники з Норвезького научно-технологичного університету (Norges teknisk-naturvitenskapelige universitet - NTNU).

Брати участь у дослідженні були запрошені всі пацієнти госпіталю Святого Олафа (St. Olavs Hospital), що страждають хронічною бруньковою Huh недостатністю й змушені проходити лікування діалізом (очищення крові й силиHuh ), без якого вони б умерли.

Пацієнти (41 чоловік) забезпечили вчених необхідними даними: назвали свій вік і підлогаHuh, розповіли про отримане утворення, тривалість хвороби, числіHuh діалізів у тиждень, інших захворюваннях, якості життя й наявності почуття гумору.

За дворічний період спостережень 19 пацієнтів (46,3%) умерли. І в підсумку з'ясувалося, що дуже істотне підвищення шансів вижити пов'язане з гарним почуттям гумору - ризик смерті знижується в середньому на 31%.

Результати дослідження опубліковані в Міжнародному журналі психіатрії в медицині (International Journal of Psychiatry in Medicine).

Раніше ми розповідали про те, що передчуття сміху корисно для здоров'я, що сміх допомагає скинути зайву вагу, змінює візуальне сприйняття людини, лікує захворювання серця й поліпшує кровообіг.

Крім того, ми повідомляли, що жінки воліють веселих чоловіків, а клоуни допомагають завагітніти.
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#9
Інна Гадзинська
02.09.2012 10:00
Два доктори
http://gazeta.ua/ru/articles/inna-gadzin...ori/453184

Заходжу в купе, а там столик завалений записниками й книжками. Стоїть чашка домашня, радянська така, темно-біла з облізлою квіткою. У чашці – ложка. За столиком сидить чоловік в окулярах і пише у грубому зошиті в клітинку. Ніби він тут років 10 сидить і пише.

– Добрий день! – кажу, ховаю наплічник, вмощуюсь біля вікна на сусідній полиці.

Бачу, чоловіку поговорити кортить, аж губи ніби ворушаться. Я стомлена і хочу помовчати. Тому сиджу і дивлюсь у вікно.

Хвилин за 5 до того, як поїзд рушив, у купе заходить худорлява жінка років 50. Вітається, мовчки дивується побаченому і теж вирішує не озиватися. Чоловік терпить ще хвилин 20. Потім роздивляється заквітчаний паркан у придорожньому селі й каже:

Знаєте, як у нашому регіоні гуляють весілля?

– О, бачу в оселі весілля. Знаєте, як у нашому регіоні гуляють весілля?

І понеслось. Я тікаю на свою верхню полицю і вдаю ніби сплю. Це рятує від необхідності кивати, піддакувати і дивуватися сказаному. Але не рятує вуха від почутого. За годину ми знаємо, що він – доктор ветеринарних наук за фахом і краєзнавець за покликанням. А ще – як збудував дачу, звідки привіз шкіряний чемодан, навіщо вирощує квасолю і куди поїде по гриби.

Через 2 години нескінченного потоку фактів якось ненароком з'ясовується, що мовчазна жінка із сусідньої полиці – доктор математичних наук.

– Де ж ви на ту математику спонсорів знайдете? – жаліє попутницю гіпер­активний пасажир.

Він явно засмутився, що докторів у купе цілих два. І починає хвалитися, куди їздив на конференції, – Прага, ­Токіо, Стамбул. Перед сном дістає зі стосу товсту книжку про відомих людей Чернівецької області й показує жінці сторінку про себе.

– О, про мене теж пропонували таке написати. Але це ж за гроші. А в мене спонсорів нема, – відказує доктор математичних наук.

Чоловік замовкає і нарешті починає вкладатися. За півгодини він голосно хропе.

Інна ГАДЗИНСЬКА
Джерело: Gazeta.ua

"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#10
G_Pinchuk



Долучення
.jpg   307879_4549423420706_1391480137_a.jpg (Розмір: 10,61 KB / Завантажень: 12)
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#11
Я сегодня до зари встану.
По широкому пройду полю...
Что-то с памятью моей стало,
Все, что было не со мной - помню. Smile
-----------------


"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#12
Чоловік їде з жінкою(євреї) на авті, жінка туга на вуха. Їх зупиняє даішник:
- Ваші права?
- Що він питає?
- Права.
- На, покажи йому.
Наступне питання:
- Куди їдете?
- На Вінницю.
- Що він знову питає?
- Звідки їдете?
Чоловік:
- З Бердичева. Там у неї був цех.
Даішник:
- Я там працював.Це була найгірша робота в мєму житті.
Жінка:
- Що він відповів?
- Що він тебе знає. Smile

"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#13
ОСТАП-СУЛЕЙМАН-БЕРТА-МАРИЯ-БЕНДЕР-бей или просто Ося
http://art.mirtesen.ru/blog/43999913957/...3999913957

Здравствуйте друзья, как поживаете, буду рад вашему крепкому здоровью. А мы, вчера ездили отдыхать в нашу, местами ухоженную тайгу. 20 минут на такси, и вы попадаете по асфальтированной дороге прямо в райские, таёжные места; домики, по цене 150 рублей за час пребывания, не хочешь домик, возьми беседку за 50 руб., тут вам и баня, и сауна, бильярд, и теннис, можно взять напрокат ТВ, муз центр…, можно купить и дрова для мангала, а хочешь, вези всё своё…
---------------
…так вот, пропустили мы по паре стаканчиков водочки и сели играть в лото, естественно на деньги и как-то, так, само собой, над игровым столом пролетели пара, тройка летучих фраз Ильфа и Петрова, сказанные их героями из «Золотого телёнка» и «12 стульев». Ну, например, после выигранного «низа», прозвучало: - Вот я и миллионер! Так снимайте меня в кино, сбылась мечта идиота! Или вот, после очередного выигрыша: - Вставлю себе золотые зубы и женюсь…!

А сегодня, под впечатлением вчерашнего, меня словно осенило, я залез в инет и «надёргал» всех этих героев увековеченных в бронзе, рисунках и даже живописи, ну, чем ни искусство уважаемые друзья. так сказать искусство в искусстве.

В конце поста фразы из бессмертных произведений...

Первый, мною не известный ранее факт, о том, что у Бендера, был оказывается реальный прототип.

Осип Шор, будьте любезны...а вот его брат-поэт Натан Фиолетов.

Осип Вениаминович Шор родился 30 мая 1899 г. в г. Никополе (сейчас — Днепропетровская область) в семье владельца магазина колониальных товаров купца 2-ой гильдии Вениамина Шора и его жены — дочери крупного одесского банкира Екатерины (Куни) Бергер. Вырос в Одессе, куда Шоры переехали, когда Осе был год, т. е. в 1900 г.
В Одессе семья Шоров жила в доме №78 на улице Полтавской победы (ныне Канатной). Осип или Остап, как называли его домашние и друзья, был вторым ребенком в семье. Его старший брат Натан, впоследствии сыграл в жизни Остапа важную роль. В 1901 году их отец умер от сердечного приступа. Через несколько лет Екатерина Бергер вторично вышла замуж за удачливого петербургского купца Давида Раппопорта. От этого брака родилась девочка Эльза, ставшая впоследствии известной художницей.

В 1906 году Остап Шор поступил в мужскую гимназию Илиади. Через много лет Ильф и Петров «определили» сюда Остапа Бендера, который, как утверждают авторы «Золотого теленка», на всю жизнь запомнил «латинские исключения, зазубренные… в третьем классе частной гимназии Илиади». Судя по оценкам, к точным наукам он был склонен больше, чем к гуманитарным (единственная тройка среди тринадцати дисциплин у него была по русскому языку и словесности, а вот по предмету, изучавшему «законы еврейской веры», Шор имел твердую четверку). Зато по законоведению, заметьте, пятерка!

Став студентом физико-математического факультета Новороссийского университета и передумав учиться в этом замечательном вузе, не имея ни гроша в кармане, семнадцатилетний Осип-Остап в 1916 году отправился в Санкт-Петербург, чтобы собственноручно написать заявление о поступлении на механический факультет Технологического института имени императора Николая I. Но, как говорят в Одессе, недолго музыка играла: дело о принятии в число студентов Осипа Шора, начавшееся 13 ноября 1916 года, было закончено 13 сентября 1917— го.

Непризнанный гений. У Шора было множество гениальных идей, но он мечтал найти курицу, которая будет нести ему золотые яйца. И он встретил эту курицу в буквальном смысле. Осип нашел ее на дороге и что-то в ее внешнем виде было неприличное — она была без единого перышка.

Впереди их ожидало прекрасное будущее на сельскохозяйственной выставке. Лысая курица стала знаменитостью. Одесские газеты разнесли весть об удивительном открытие отечественных селекционеров — мечте поваров и домохозяек — курице, которую не надо ощипывать! На это сообщение тут же отреагировала мясная промышленность.

Крупнейшие мясозаводчики прислали в Одессу своих агентов, которые были приглашены в местное научное общество, где седой профессор прочел им длинную лекцию о революции в области птицеводства. В роли профессора выступил переодетый Шор.

Фирма «Идеальная курица» заключила контракты с крупнейшими птицефабриками юга России. Однако в назначенный срок, курицы заказчикам не поступили. Заводчики забили тревогу, но профессора и фирму найти не удалось. Нашли только курицу, у которой на шее болталась записка: «Мы одесские селекционеры вывели еще курицу без головы и костей».

А вот еще несколько «шуток».

30 мая 1918 года Осип Шор праздновал свое 18-тилетие, поздравлять его пришли весьма уважаемые люди — сахарозаводчик Евлампий Кутякин, бандит Васька Косой и раввин местной синагоги Берштейн. Все они обращались к имениннику с большим почтением и благодарили его за гениальные идеи.

Купец Кутякин был обязан Осипу по гроб жизни за то, что тот помог избавиться ему от конкурента купца Розенбаума. Оба они консервировали вино сахаром, и у обоих оно прокисало, не доехав и до Самары. Шор нашептал купцу Розенбауму тайный рецепт — если в вино добавить борной кислоты, то оно не превратиться в уксус, даже доехав до Хабаровска. В результате Розенбаум разорился — у вина оказался такой насыщенный букет, что его не стали пить даже горькие пьяницы.

Банда Васьки Косого давно присмотрела для грабежа банк, но там была огромная двухсоткилограммовая дверь с кодовыми замками, к которой было не подступиться. Только взглянув на здание банка, Осип понял, что дверь открывать не потребуется, нужно только переодеться трубочистами и попасть в банк через печные трубы. Стоит ли говорить, что Шор получил свой процент после осуществленного ограбления.

Но самую остроумною идею он предложил раввину. Берштейн хотел лучшей жизни для своих прихожан, и он по совету Осипа начал продавать места в раю. Для наглядности на стене синагоги был вывешена схема рая, представленная как дорогой пансионат. Внизу был прейскурант, где каждый мог выбрать себе местечко в раю по вкусу и по карману. На взносы желающих раввин отреставрировал синагогу и отремонтировал собственный дом.

Но конечно особого внимания заслуживает его 10-ти месячное путешествие из Москвы в Одессу. Кругом царил хаос, вот и выкручивался безденежный Осип как мог.

Чем он только не промышлял по пути домой! Не умея толком играть в шахматы, несостоявшийся студент представлялся гроссмейстером, не держав ни разу в руках кисти, он устроился художником на пароход, курсировавший с агитационными рейсами, наведывался в различные заведения в качестве пожарного инспектора…

Кроме того, Осип женился на тучной женщине, послужившей прототипом мадам Грицацуевой. Причем сделал он это исключительно из меркантильных соображений — времена были голодные, а она держала лавку. Так и пережил зиму.

«Борзый» опер. Он вернулся в Одессу в самое тяжелое время. За очень короткое время в городе сменилось 14 властей. На улицах вовсю орудовали банды Мишки Япончика. Город утопал в бандитизме. Молодые одесситы начали объединяться в народные дружины под эгидой местной милиции. Осип Шор был физически развитым человеком. Еще в гимназии он увлекался классической борьбой, гиревым спортом и футболом. Жить ему в Одессе было не на что. Поэтому Осип Шор устроился в одну из таких дружин и вскоре стал ведущим оперуполномоченным по борьбе с бандитизмом Одесского уголовного розыска.

Осип Шор налетчиков не щадил, а сопротивлявшихся при задержании бандитов беспощадно ликвидировал. Пойманных допрашивали с таким пристрастием, что они выдавали сообщников пачками. Естественно, Мишка Япончик распорядился «борзого» опера застрелить.

В кафе на Лонжероновской улице произошла знаменитая перестрелка, в ходе которой банда не досчиталась четверых наемных убийц, а Осип Шор не получил даже царапины.

И все же ему отомстили. Бандиты убили его брата, поэта Анатолия Фиолетова. Вычислив убийцу, сыщик лично явился в бандитскую «малину» во Втором Заливном на Пересыпи, выложил именное оружие на стол и спросил: «Кто из вас, подлецов, убил моего брата?». В широком пиджаке, матросской тельняшке и «капитанке» на голове, Шор, страшный и могучий, долго стоял перед кающимся убийцей. А потом …простил его. Всю ночь Остап провел у бандитов. При свете огарков они пили чистый спирт, не разбавляя его водой. Читали стихи убитого поэта и плакали. С первыми лучами солнца Остап спрятал в деревянную кобуру маузер и беспрепятственно ушел, чтобы снова начать борьбу с бандитами не на жизнь, а на смерть.

Гибель брата подействовала на Шора, как и рассчитывали бандиты, угнетающе. Он поклялся не брать больше в руки оружия, уволился из уголовного розыска и уехал в Петроград. Там сразу же (в 1922 г. ) угодил в тюрьму за драку с человеком, оскорбившим его спутницу. В заключении Осип пробыл недолго: его освободили сразу же после поступления сведений из Одессы о его боевом прошлом и стали уговаривать поступить на службу в Петроградский уголовный розыск.

В 1934 году Шор уезжает в Челябинск помогать своему другу Василию Ильичеву, директору тракторного завода, поднимать народное хозяйство. В 37-м Ильичева арестовывают сотрудники НКВД в его служебном кабинете. Остап затевает с ними драку, что было, без сомнения, смелым поступком. Его арестовали, но он опять совершил нечто выдающееся — сбежал. Долгое время скрывался в Ленинграде, а затем перебрался в Москву, где жил у своего одесского приятеля, уже известного автора «Трех толстяков» и «Зависти» Юрия Олеши.

Во время Великой Отечественной войны Остап пытается пробиться в блокадный Ленинград, где находятся его родственники. Это ему не удается. В конце концов из-за всех мучений у него развилась серьезная болезнь — экзема, которая переросла со временем в рак кожи. Больного Остапа эвакуируют в Ташкент, куда эвакуировалась его сестра. Здесь Осипа вылечили.

После войны Остап Шор с сестрой переехал в Москву. Детей у него не было — семьей Осип Вениаминович так и не обзавелся, сестра Эльза Раппопорт (кстати, первая жена Леонида Утесова) работала на «Мосфильме» костюмером-гримером.

Человек мирной профессии. Шор вышел на пенсию по инвалидности, но до последних лет жизни работал проводником поезда Москва-Ташкент. 15 дней он ехал на поезде в Ташкент, 15 дней — обратно в Москву, месяц жил у сестры в столице в крохотной комнатенке, носил потертый макинтош и сандалеты, и по старости лет уже ни с кем не общался.

Он дожил почти до 80 лет и был похоронен на Востряковском кладбище в Москве в 1978 г., перенеся два инфаркта и ослепнув на один глаз.






…а вот и тот самый стул и галоши «отца» русской демократии.



Великий Комбинатор





Тов. Бендер предлагает сесть на стул, всем желающим.

По уже сложившемуся мнению, тот, кто присядет на этот стул, непременно будет удачлив в делах…



...а здесь уже присели



Эллочка "людоедка"



Ося Бендер



Парниша и Эллочка



Дальше следуют иллюстрации Кукрыниксов





























Следующие картинки будут без определённых комментариев, все, по-моему, итак ясно…







в музее О.Бендера







Печатная машинка, у которой не хватало буквы «е» вместо неё, Бендер использовал букву «э»



и ключи от квартир, где деньги лежат...









Бендер в образе Футурамы































На 14 доске играл некто Пижон.



По рядам игроков прошелестело
-Наш великий комбинатор сыграл g?-g4! вот это ход! Пижону мат!
С какого поля пешка ходила на g4? И точно ли мат Пижону?








































Ну, вот, кажется и всё, ах да, вот вам и некоторые крылатые выражения, добавляйте свои, не стесняйтесь…



* Для хорошего человека и миллиона не жалко! Корейка.
* Жизнь диктует нам свои суровые законы. Остап.
* Забурел! Забурел, а! Забурел! Балаганов.
* Заседание продолжается, господа присяжные заседатели! Остап.
* Знаток! Убивать надо таких знатоков! Остап.
* И на старуху бывает проруха, как сказала польская красавица Инга Заёнц через месяц после брака с другом моего детства Колей Остенбакеном. Остап.
* И только утром, на рассвете я вдруг вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Какой удар от классика! Остап.
* Извините, девушка, вы не жили в 1898 году близ Марселя? Остап.
* Интересный вы человек, Александр Иваныч! Все у вас в порядке! Удивительно! С таким счастьем - и на свободе! Остап.
* Какая феми... уй, фемина, Боже мой! Паниковский.
* Когда мы будем делить наши деньги? Паниковский.
* Командовать парадом буду я! Остап.
* Кто против? - Я! - Единогласно! Остап, Паниковский.
* Кто такой Козлевич, что с ним делиться?! Мы не знаем никакого Козлевича! Паниковский.
* Ладно, живите, я вас прощаю! Остап.
* Лично у меня есть четыреста сравнительно честных способов отъема денег! Остап.
* Мамаша, пойдемте в закрома. Остап.
* Материализация духов и раздача... слонов! Остап.



Всего хорошего!

Одобряет


















+104

Поделиться


6

серж яковлевсерж яковлев1741
Добавлено: 9 сентября, 19:56
Комментарии
Денис Октябрь: «Я не буду писать так, как вы хотите. Я буду писать так, как хочу я»
+143 Денис Октябрь: «Я не буду писать так, как вы хотите. Я буду писать … Тема об этом художнике уже была: http://art.mirtesen.ru/blog/43379666076/...→
ОСТАП-СУЛЕЙМАН-БЕРТА-МАРИЯ-БЕНДЕР-бей или просто Ося
+104 ОСТАП-СУЛЕЙМАН-БЕРТА-МАРИЯ-БЕНДЕР-бей или просто Ося Здравствуйте друзья, как поживаете, буду рад вашему крепкому здоровью. А мы, в...→
ДОЖДЬ В ЖИВОПИСИ
+18 ДОЖДЬ В ЖИВОПИСИ Дождь в живописи. 1.Алексей Кондратьевич Саврасов. После дождя. 1880-е...→
<< < назад вперед > >>
Комментарии с 1 по 20 | всего: 37 RSS друзей
ozhs[at]ukr.net stryjko_bojko
OLGERD OLGERD 26056 А вот и Остап Бендер - Андрей Миронов на почтовой марке!
+10
9 сен, 20:58 ответить
Лаки Лукерья Андреевна (Не помню) Лаки Лукерья Андреевна (Не помню) 16362 Красиво легко и смотрелось весело...
Не во всем спец но ход пешкой G2 - G4 смотрится естественно, но неправильно...
Пешку берут на проходе и Маты будут потом...
Стартовала бы с позиции G3 и привет Пижону...
Раньше думать надо было...
+5
11 сен, 00:32 ответить
Алексей Банцикин Алексей Банцикин 5372 Любопытно...
... что первый фильм по роману "12 стульев" был снят в 1933 году совместно Чехией и Польшей. Двенадцать стульев (чеш. «Dvanáct křesel», польск. «Dwanaście krzeseł»). Сюжет развивался в Варшаве, Воробьянинов был сделан чехом, а Бендер поляком.
... что вторая экранизация была сделана в 1933 году в... нацистской Германии. ("13 стульев / 13 Stühle" Реж. Эмерих Йозеф). Сюжет был перенесен в Австрию, герои переименованы, а имена Ильфа и Петрова в титрах не упоминались по причине еврейского происхождения Ильфа (или Петрова?).
... что третья экранизация была сделана на Кубе в 1962 году. Сюжет перенесен на кубинскую почву, персонажи получили соответствующие имена. Главные герои получили имена Оскар (кубинский вариант Остапа Бендера) и дон Иполито (Воробьянинов). Этот фильм в шестидесятые годы был показан по советскому телевидению...
+11
11 сен, 08:14 ответить
OLGERD OLGERD 26056 Насчет германского фильма поправлю - он снят в 1938-м.
В 1933 году Германия, в общем-то, еще не была нацистской (тем более что работа над фильмом тогда бы началась в 1932-м)...
+8
11 сен, 14:55 ответить
Алексей Банцикин Алексей Банцикин 5372 Ок! А нет ли ссылочки на ресурс в сети. Хотелось бы увидеть это фильм Smile)
+6
11 сен, 15:01 ответить
OLGERD OLGERD 26056 Вот ссылка на Вики - а там есть и ссылки на немецкие ресурсы...
+6
11 сен, 15:03 ответить
OLGERD OLGERD 26056 Точнее, вот она:
http://ru.wikipedia.org/wiki/13_%D1%81%D...3%D0%BB%D1%...
+5
11 сен, 15:03 ответить
Алексей Банцикин Алексей Банцикин 5372 Спасибо
+6
11 сен, 15:12 ответить
OLGERD OLGERD 26056 Всегда пожалуйста Wink
+5
11 сен, 15:32 ответить
Алексей Банцикин Алексей Банцикин 5372 САМОХВАЛОВ Александр Николаевич. Иллюстрация к "12 стульям"
" На Большой Пушкинской Ипполита Матвеевича удивили никогда не виданные им в Старгороде рельсы и трамвайные столбы с проводами. Ипполит Матвеевич не читал газет и не знал, что к Первому маю в Старгороде собираются открыть две трамвайные линии: Вокзальную и Привозную. То Ипполиту Матвеевичу казалось, что он никогда не покидал Старгорода, то Старгород представлялся ему местом совершенно незнакомым..."

"Двенадцать стульев"
+10
11 сен, 08:22 ответить
Алексей Банцикин Алексей Банцикин 5372 На аукционе. Иллюстрация к роману «12 стульев»
Художник Сергей Лемехов
+13
11 сен, 08:44 ответить
Ольга Агафонова Ольга Агафонова 861 Спасибо за доставленное удовольствие! А вот несколько крылатых фраз: Или вы встанете или он сядет! - Остап; О гм, голуба, забыл снять с текущего счета - Остап; Почем опиум для народа? - Остап. А мне нравятся больше Филиппов с этим грузином забыла фамилию, и с Пуговкиным (священник) короче постановка Гайдая, у него смешнее, особенно сцена когда Пуговкин торгуется с хозяином гарнитура генеральши Поповой. Ну у Захарова, просто художественней картина.Да и в обоих постановках снимается Савелий Крамаров - великий комик, ну в основном, он же играл комедийные роли: У Захарова, он играет друга Елены Станиславовны, подруги Кисы, а у Гайдая шахматиста.

"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#14
Цитата:
Его спросили, из чего делается пар.

– Какой пар?– схитрил Пухов.– Простой или перегретый?

– Вообще... пар!– сказал экзаменующий начальник.

– Из воды и огня!– отрубил Пухов.

– Так!– подтвердил экзаменатор.– Что такое комета?

– Бродящая звезда!– объяснил Пухов.

– Верно! А скажите, когда и зачем было восемнадцатое брюмера?– перешел на политграмоту экзаменатор.

– По календарю Брюса тысяча девятьсот двадцать восьмого года восемнадцатого октября – за неделю до Великой Октябрьской революции, освободившей пролетариат всего мира и все разукрашенные народы!– не растерялся Пухов, читавший что попало, когда жена была жива.

– Приблизительно верно!– сказал председатель проверочной комиссии.– Ну, а что вы знаете про судоходство?

– Судоходство бывает тяжельше воды и легче воды!– твердо ответил Пухов.

– Какие вы знаете двигатели?

– Компаунд, Отто-Дейц, мельницы, пошвенные колеса и всякое вечное движение!

– Что такое лошадиная сила?

– Лошадь, которая действует вместо машины.

– А почему она действует вместо машины?

– Потому, что у нас страна с отсталой техникой – корягой пашут, ногтем жнут!

– Что такое религия?– не унимался экзаменатор.

– Предрассудок Карла Маркса и народный самогон.

– Для чего была нужна религия буржуазии?

– Для того, чтобы народ не скорбел.

– Любите ли вы, товарищ Пухов, пролетариат в целом и согласны за него жизнь положить?

– Люблю, товарищ комиссар,– ответил Пухов, чтобы выдержать экзамен,– и кровь лить согласен, только чтобы не зря и не дуриком!

– Это ясно!– сказал экзаменатор и назначил его в порт монтером для ремонта какого-то судна.



"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#15
Майже всі багаті люди стають жадобами. Інакше більшість з них стали би меценатами, тай почали роздавати богатство бідним.
Тоді багатих би майже не залишилось.
-----
Частина жадоб стають богачами. Smile

===
author: stryjko_bojko
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#16
Amicus Plato, sed magis amica veritas

Amicus Plato, sed magis amica veritas (лат., дослівно — Платон мені товариш, але істина дорожча ) — латинська фраза, Сентенцію часто приписують Арістотелю (грец. Αριστοτέλης), як парафраз з Нікомахової етики: «Якщо ми обидва є друзями, є правильно надати перевагу істині»[1]. Найближчий латинський прототип віднайдено в праці Роджера Бекона (лат. - Roger Bacon) Opus Majus [2]:

Nam Plato dicit: «Amicus est Socrates, magister meus, sed magis est amica veritas.» Et Aristotelis dicit «se magis velle consentire veritati, quam amicitiae Platonis, doctoris nostri.» Haec ex vita Aristotelis et primo Ethicorum, et libro Secretorum manifesta sunt.
Для Платона говорить: «Сократ, пане мій, мені товариш, але істина дорожча.» І Арістотель говорить, що він вважає за краще бути у згоді з істиною, ніж у дружбі з нашим майстром Платоном. Ці речі стають очевидними з життя Аристотеля, з першої книги етики та із книги таємниць.

Посилання Бекона на книгу таємниць є псевдо-арістотелівською компіляцією,Secretum Secretorum, перекладеною на латинську з арабської мови у дванадцятому або на початку тринадцятого століття.Американський історик Генрі Гуерлак (англ. - Henry Guerlac) вказує, що прислів'я з посиланням на Арістотеля з'являється у різноманітних варіантах у трьох різних середньовічних рукописах, двох грецьких і одному латинському. Фома Аквінський (лат. - Thomas Aquinas) спирається на те ж джерело в Sententia Libri Ethicorum[3]:

Quod autem oporteat veritatem praeferre amicis, ostendit hac ratione. Quia ei qui est magis amicus, magis est deferendum. Cum autem amicitiam habeamus ad ambo, scilicet ad veritatem et ad hominem, magis debemus veritatem amare quam hominem, quia hominem praecipue debemus amare propter veritatem et propter virtutem ut in VIII huius dicetur. Veritas autem est amicus superexcellens cui debetur reverentia honoris; est etiam veritas quiddam divinum, in Deo enim primo et principaliter invenitur. Et ideo concludit, quod sanctum est praehonorare veritatem hominibus amicis. Dicit enim Andronicus Peripateticus, quod sanctitas est quae facit fideles et servantes ea quae ad Deum iusta. Haec etiam fuit sententia Platonis, qui reprobans opinionem Socratis magistri sui dixit quod oportet de veritate magis curare quam de aliquo alio; et alibi dicit: amicus quidem Socrates sed magis amica veritas; et in alio loco: de Socrate quidem parum est curandum, de veritate autem multum.
Це правда, що надання переваги друзям він виявляв у такий спосіб. Він є найбільшим другом, для якого ми повинні мати більше уваги. Хоча ми повинні товаришувати і з істиною, і з нашими близькими, ми повинні радше любити істину, тому що ми повинні любити наших близьких особливо через істину і чесноти, як буде показано у восьмій книзі (1575—1577). Тепер істина є прекрасним товаришем такого роду, з яким пов'язана данина честі. Крім того, правда є божественною справою: для цього вона створена і, головне, в Бозі. Він доходить до висновку, що таким чином, він підносить честь істини над друзями. Андронік Періпатетік твердить, що благочестя робить людей вірними та спостережними перед Божими справами. Цієї ж логіки дотримується судження Платона, який відхиляючи думку свого вчителя Сократа, говорить, що людина повинна більше дбати про істину, ніж ні про що, і в іншому місці говорить: «Сократ товариш, але істина дорожча»; і в іншому місці: «з Сократом турбуватимешся, але мало, з правдою — багато»

Класичний варіант

Найближчим посиланням є слова Сократа (грец. Σωκράτης) в Платонівському діалозі «Федон»[4]

παρεσκευασμένος δή, ἔφη, ὦ Σιμμία τε καὶ Κέβης,οὑτωσὶ ἔρχομαι ἐπὶ τὸν λόγον· ὑμεῖς μέντοι, ἂν ἐμοὶ πείθησθε, σμικρὸν φροντίσαντες Σωκράτους, τῆς δὲ ἀληθείας πολὺ μᾶλλον, ἐὰν μέν τι ὑμῖν δοκῶ ἀληθὲς λέγειν, συνομολογήσατε, εἰ δὲ μή, παντὶ λόγῳ ἀντιτείνετε, εὐλαβούμενοι ὅπως μὴ ἐγὼ ὑπὸ προθυμίας ἅμα ἐμαυτόν τε καὶ ὑμᾶς ἐξαπατήσας, ὥσπερ μέλιττα τὸ κέντρον ἐγκαταλιπὼν οἰχήσομαι.
«Отже», він промовив, " Сіммій і Кебет, я приготувався, щоб приступити до доказів. А ви послухайтеся мене і менше думайте про Сократа, а головним чином — про істину; і якщо ви вирішите, что я говорю правду, погоджуйтеся, а якщо ні — опонуйте мені різними аргументами, як тільки зможете. А ні то глядіть — я захоплюся і введу в оману усіх, і себе, і вас, а потім зникну, як бджола, залишивши своє жало стирчати у вашому тілі

Цицерон,навпаки, з посиланням на піфагорійців стверджує в Tusculanarum Disputationum, що він би радше волів помилитися в компанії з Платоном, ніж думати однаково з людьми, які знають істину [5] : «Errare mehercule malo cum Platone, quem tu quanti facias, scio quam cum istis vera sentire.»
Модерні варіанти

Ісаак Ньютон помістив на початку свого підручника для студенів «Quaestiones quaedam philosophicae» сентенцію : «Amicus Plato amicus Aristoteles magis amica veritas.» Мігель Сервантес популяризував цю фразу в Дон Кіхоті (частина II, глава 51). Леонардо Таран простежив передумови появи прислів'я Сервантеса в епонімах [6]. Логік Альфред Тарський змінив сентенцію на Inimicus Plato sed magis inimica falsitas(«Платон ворог, але брехня більший ворог»).

Матеріал з Вікіпедії.
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#17
Якщо Вам лікарі припишуть залізо... не треба рейку їсти ...
Може, краще яблуко?
"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#18
Сон
04-05-2012, 02:23
stryjko_bojko
______________________
Оце приснився мені сон.
Вирішив записати, аби на ранок не забути...
----------------
Дія проходить десь в Одесі, на території СРЗ №1, якого вже не існує
в природі(саму територію віддано порту).
------
На одному з причалів заводу працює бригада монтажників. Йде монтаж металоконструкції, вірніше - ремонт старої (морально) з заміною деяких деталей і вузлів.
Вся бригада з досвідчених спеціалістів, майже всі з вищою інженерною освітою.
Центральна фігура - бригадир Петро, володіє новими технологіями - "know-how". Cам з Донецька.
Оце Петро і каже:
- Тепер в моїх руках весь Донбас.
Я за словом довго не бігав і зразу відповів:
- Не тільки Донбас. В твоїх руках, Петре, вже вся Україна.
Тут він продовжує:
- Щось не розумію Вас, народ. Ви ж такі грамотні, освічені, досвідчені, а терпите все це...
Що Петро конкретно мав на увазі, можна тільки здогадуватися.
Дальше пішли чудеса "know-how".
Не маючи в руках креслень, технологічних карт, ноут-бука, робота кипіла на
"повну котушку".
Мене, як морського інженера, технологія поражала на всі 100 відсотків:
Елементи металоконструкцій замінювались без електрогазозварки "на холодну" легованою сталлю(причому легування проходило з старим "чорним"металом, типу Ст.3кп, або Ст.3сп.
Деякі деталі замінювались на високоякісні пластмасові, деякі міняли свою конфігурацію з допомогою верстатів з ЧПУ, яких чомусь не було видно.
Очевидно всі програми виконувались на "бортовому" компутері, чіпи якого були вмонтовані в організмі Петра(мозок, руки, інші органи).
------
Ось такий приснився сон.
Вибачайте, що мало політичний...
Продаю за те, що купив.(без "навару"). Hello
-----
А хто пробудиться,
- Доброго ранку!

"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#19
В реальному житті жінки бувають НЕ праві навіть більше, ніж чоловіки.
Але чоловіки ПОВИННІ поступатися жінкам хоча-би лише тому, що це - жінки.

author:
stryjko_bojko.

"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти
#20
Прошу не плутати Бебеля з Бабелем, а дефектацію с дефекацією.

"All Safety Rules Are Written By Blood"
Відповісти


Схожі теми
Тема: Автор Відповідей Переглядів: Ост. повідомлення
  Humour from Life.2. stryjko_bojko 19 6730 30-06-2018, 07:56
Ост. повідомлення: stryjko_bojko
  Humour Pictures stryjko_bojko 22 6826 18-03-2018, 21:04
Ост. повідомлення: stryjko_bojko
  Marine HUMOUR stryjko_bojko 1 1513 05-06-2016, 09:15
Ост. повідомлення: stryjko_bojko

Перейти до форуму: